Buenas tardes, mundo.

Castro de Raso, Candeleda (Ávila), 15/2/2013

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VOLAR

La historia de un hombre llamado Hombre.
Alicante, 31/12/2012
Cámara: iPhone 4
Edición: iMovie for Mac
Música: "Straumnes", Sigur Rós
Voz y texto: Juan Paños
                                                                                                                                               
[texto narrado]

Artículo de opinión:

La. Es "la". Opinión es un nombre abstracto con raíz latina: opinĭo. Es un nombre singular y femenino. Por eso insisto: el artículo de la palabra 'opinión' es "la".
                                                                                                                                               
[algo más de teoría]

Al inventor de la polisemia:

Que levante la mano. ¿Quién ha sido? ¿Quién se ha inventado la polisemia? ¿Has sido tú? ¿Me estás leyendo ahora mismo, verdad? Te creerás muy gracioso, pero algún día te encontraré y trataré de que vivas las atrocidades que has hecho vivir a los demás.

A ti te ha ido siempre bien. Eres la típica persona que no habla mucho para no tener que lidiar con tu invento del demonio: la polisemia. Pues vas a tener que imaginar algunas de las cosas que nos has hecho pasar al resto de los normales, para que puedas sentir una milésima parte de lo que hemos sentido.

Imagina que tu padre trabaja en la ventanilla de una caja de ahorros y que no aguanta su trabajo. Imagina que se lo quieres contar a un amigo y le dices: "mi padre está en el banco, y por eso está muy triste". En ese momento, para tu amigo, tu padre no es un banquero, sino un mendigo. Un mendigo que duerme en los bancos de la calle, o que come de lo que le dan en los bancos de alimentos. No puede ser.

Imagina que estás en la playa. Que estás en la orilla viendo el mar agitado. Imagina que ves al amor de tu vida, y en un acto de valentía tratas de bañarte sin que te importe el color de la bandera que ondea, ni la temperatura del agua. Imagina que justo en ese momento, esa persona a la que adoras y admiras, te dice "hola". Imagina que te giras a corresponder el saludo como persona educada que eres. Imagina que justo en ese momento, una gran masa de agua movida por una gran masa de aire, una ola, te golpea, te tira y acaba con todo el futuro que habías imaginado con esa persona que, en vez de saludarte, trataba de advertirte.

Imagina que es tu cumpleaños, que hablas con alguien a quien llevas tiempo sin ver. Imagina que esa persona te dice que tiene un regalo para ti, que te dice: "te he comprado un reloj de marca". Imagina lo mucho que agradeces ese detalle por el esfuerzo económico que ha debido suponer un gasto como ese. Imagina que tiras todos los relojes que tienes porque piensas que vas a recibir algo así:

Imagina ahora que llega a tus manos ese regalo, envuelto a la perfección. Imagina que lo abres, sin dar una oportunidad a la sorpresa y descubres otra cosa, un reloj de Marca:

Pero tú sigue así, inventado conceptos lingüísticos para que nos fastidiemos los demás. Te parecerá bonito. Te parecerá atún.

                                                                                                                                               

Cebollas siamesas peinadas a lo afro.

Madrid, 11/12/2012

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Mi abuelo se ha puesto sombrero.

Madrid, 9/12/2012

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Talento Comunicativo UCM 2012: mi crónica bélica.

Hoy, 22 de noviembre de 2012, he escuchado a gente a la que se le da muy bien hacer lo mismo que hacen los teléfonos cuando uno llama y nadie contesta: comunicar. Afortunadamente, he salido vivo.

Ha tenido lugar la segunda edición de ‘Talento Comunicativo’ en la Universidad Complutense de Madrid, así que la Facultad de Ciencias de la Información se ha convertido en un campo de batalla.

La guerra ha comenzado a las 9 de la mañana con el ataque periodístico de las tropas de vanguardia, con una nueva estrategia bélica conocida como “Conferencia”. Estas primeras tropas han sido capitaneadas por Ignacio Escolar, director de eldiario.es y fundador del periódico Público, quien ha sorprendido a la audiencia ametrallándola con una munición cargada de ganas y de inspiración. No contento con ello, ha lanzado unas granadas al patio de butacas compuestas por una nueva mezcla más peligrosa que la pólvora: el optimismo y la practicidad en tiempos de crisis.

Sin tiempo para la actuación de los servicios médicos y con el público todavía herido en sus asientos, llega al campo de batalla la infantería, formada por científicos armados de periodistas.

La sala se ha convertido en un campo de tiro. Tras los primeros ataques de los ponentes, se ha llevado a cabo un método de lucha llamado “Responder”. Preguntas y respuestas con una carga muy fuerte de interés han sobrevolado nuestras cabezas. La batalla ha tenido como claro vencedor a los miembros de la comunidad científica comunicativa, que no ha provocado muertes pero ha causado rasguños y heridas por la explosión de la mezcla perfecta de ciencia y comunicación, poco común y más fácil de lo que parece.

Suenan cornetas y aparece la caballería, formada por directores de comunicación. Su ataque ha sido sencillo, han querido sembrar el caos en la sala con un método clásico: “el debate”.

Con la audiencia recuperándose en las butacas, el atacante aprovecha para poner medallas a los méritos bélicos de sus soldados del ejército comunicador. Suben a escena a recoger las medallas Concha Velasco y su medalla del Talento Comunicativo en Comunicación Audiovisual, Arsenio Escolar, que también se lleva una medalla por el Talento Comunicativo de la comunicación en Periodismo; y Pablo Alzugaray, por su comunicación en Publicidad. Son personas que han llevado a cabo métodos muy agresivos, gente que comunica a discreción, que tiene almacenes repletos de municiones de talento.

Ha habido una tregua para comer, pero, cuando nadie se lo esperaba, han entrado en las trincheras Felipe San Juan y Mikel Grande. De una forma directa, armados con un Power Point, han dejado al público afectado de nuevo, habiendo usado un ataque doble: la creatividad de la agencia publicitaria y la voluntad del anunciante.

Cuando aparecían banderas blancas en la sala, entra el ejército aéreo, conocido como “el ejército publicitario”. Rugen los motores de sus aviones en forma de comentarios. El público hace preguntas que lanzan y chocan con la chapa de sus aeronaves. Y, finalmente, los aviadores publicitarios envían al patio de butacas una bomba nuclear llamada “Mesa redonda”, cuya energía no proviene de una reacción nuclear, sino del ritmo frenético de preguntas y respuestas. 

Tras la explosión nuclear, como es evidente, acabó la segunda edición de Talento Comunicativo porque nadie podía continuar: las reservas de talento habían sido esparcidas por el campo de batalla.

Será por mi peculiar descendencia de las cucarachas, pero he podido sobrevivir al ataque nuclear, y a todos los recibidos en esta jornada. Y aseguro que me encantaría que hubiese más guerras como ésta, porque la Comunicación es un arma cargada de talento. Porque hoy casi muero. Casi muero de ganas, de admiración a gente tan ejemplar, y de optimismo hacia este futuro del que tan responsable me siento...

                                                                                                                                               

[más información] [logo original Talento Comunicativo]

Anisakis con salmón.

Madrid, 10/11/2012

Tomada con: iPhone 4

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Los Premios Eficacia 2012: mi crónica eficaz.

30 de octubre de 2012. La capital y referente de la comunicación en general y la Publicidad en particular, Nueva York, se paraliza por el agua que ha escupido un ciclón tropical que se llama como el helado del McDonalds y la cerveza con limón de Cruzcampo: Sandy.

Mientras tanto, y al otro lado del charco (nunca mejor dicho), los mayores referentes de la industria publicitaria en España están citados para la entrega de premios a la eficacia en la comunicación comercial, los Premios Eficacia 2012, así que Madrid comienza a ser por un ratito esa capital y ese referente publicitario.

Se abren las puertas del Palacio de Congresos. Acreditaciones, prensa, cola para el ropero, cola para el baño, cola para hacer cola; y gente, mucha gente que deambula por el espacio.

Publicitarios y publicitarias cada uno de su padre y de su madre: gafapastas, altos ejecutivos, bajos ejecutivos, alternativos, perroflautas, becarios, estudiantes, y los típicos acompañantes o parejas que no saben muy bien qué hacen ahí, pero van por amor o interés.

Pasamos al auditorio. Telón abierto y muchas butacas por llenar, no estamos todos. Sobre el escenario, una DJ pone música americana de los 60 y 80, haciendo así compañía a los bronces, platas y oros en escena, que son los verdaderos protagonistas.

En el patio de butacas, la misma gente de antes, pero esta vez está sentándose. Un cordón azul separa la zona VIP en las primeras filas de la zona LIP (less important people).

Llegan los que tardan y se llena el teatro. Unas dos mil personas completan el aforo y comienza la gala. Presentadores, jurados, premios, patrocinadores y premiados; todos bien mezclados hacen de la gala un batido, que debo reconocer que yo, desde mi butaca, me bebo y no dejo ni una gota.

El batido sabe a futuro, a ideas y, por qué no decirlo, a crisis. Una crisis que agudiza el ingenio, que te hace valiente, y que lo hace todo más bonito por ser más difícil.

Se aplauden y premian campañas, personas, trayectorias, promesas, conciencias y marcas, y así se van los premios del escenario para que comience a brillar la sala.

Termina la gala y nos ofrecen un cocktail, comida y bebida rodeado de gente que brilla. Hablar con esa gente, y entender por qué una de sus manos está ocupada sosteniendo un premio. Hablar y que te hablen, que hablen de su rutina tan especial, de no tener horario, de cenar pizza en la oficina por acabar en hora, de beber café, y de beber cosas que no son café.

Se va despejando el salón y comienzan a salir las bandejas con los dulces mientras el público toma carrerilla para llegar a la barra libre.

Es tarde y llega la hora de volver. Con la fábrica de ideas funcionando, la glándula que segrega las ganas al ciento diez por cien de su capacidad, y con los brazos ocupados sosteniendo revistas y lecturas que vuelven a hablar de eso que hasta aquella tarde no tenías como tuyo, pero que ahora ya forma parte de ti. Eso a lo que quieres pertenecer. Eso que la gente llama Publicidad. Eso.

                                                                                                                                           

[web premios eficacia]

Cumpleaños.

Grabar a gente que enciende velas, grabar a gente que sopla velas, versionar el "Cumpleaños feliz" al piano, grabar versión, montar vídeo y audio grabados, subirlo al blog y esperar a que lo veas.

Madrid, 06/09/2012
Cámara: iPhone 4
Edición: iMovie for Mac
Música: "Cumpleaños feliz", versión de Juan Paños

                                                                                                                                               

Granny´s secret.

Salzburgo, 9/12/2012

Tomada con: iPhone 4

Editada con: Photoshop for iPhone

                                                                                                                                               

Dudar.

Madrid, 26/4/2012

Realizado con: Pilot, Tinta china y Acuarela.
                                                                                                                                               

Tarde. (...) Noche.

Puesta de sol para impacientes.
Faro de Laxe (Galicia), 24/08/2011
Cámara: iPhone 4
Edición: iMovie for Mac
Música: "Hoppípolla", Sigur Rós

                                                                                                                                               

Puesta de sol, faro, y dedo.

El corazón no se puede controlar. El dedo corazón tampoco.

Laxe (La Coruña), 24/8/2011

Tomada con: iPhone 4

Editada con: Pudding Camera for iPhone 4

                                                                                                                                      

Amor iluminado.

Ponte Vecchio, Firenze (Florencia), 3/7/2011

Tomada con: iPhone 4

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From grandson to grandlemon

Conversación un poco ácida de nieto a abuelo...
Madrid, 20/6/2011
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Editada con: Photoshop for iPhone, Instagram

                                                                                                                                           

¿Crisis? ¡Manda colchones!

Madrid, abril de 2011. En un impulso por el aprendizaje, dejo de estudiar y enciendo el televisor, veo el telediario. Usan el término de “crisis económica mundial”, o “crisis económica global”. A mí me da qué pensar...

Imaginemos que existe X dinero en todo el mundo; mal repartido, pero X dinero. Si habláramos de crisis nacional, podemos explicarla diciendo que el mercado globalizado y los intercambios económicos entre, por ejemplo, Inglaterra y España, han hecho que el dinero que antes era español, ahora sea inglés; el típico caso de “dinero Gibraltar” (término económico referido a cosas que antes eran españolas y ahora inglesas). Si la crisis fuese así, Inglaterra se encontraría perfectamente, y España no: una crisis nacional.

Al hablar de crisis mundial, hablamos de que ningún país se encuentra bien, por lo queexisten dos opciones: o que La Tierra ha iniciado comercio extraterrestre, y nuestro dinero lo tienen los marcianos; o que hay dinero que desaparece.

Tras un mes de investigación, he encontrado por qué el dinero desaparece: colchones. De toda la vida, ha existido el topicazo rural de “no me fío de los bancos, y guardo mis ahorros en los colchones”.

A primeros de mayo de 2011 fui a un pueblo de 190 habitantes, El Hito (Cuenca). En las calles se conocía el método anticapitalista, y más de un vecino aseguró tener millones y millones acumulados en el colchón. Otro vecino, con vistas al futuro, tenía guardados varios pares de calzoncillos de esparto. “La moda es cíclica, guardo calzoncillos de esparto en el colchón para venderlos cuando se pongan de moda de nuevo”, aseguraba Santi, propietario de una tienda de ultramarinos.

Hasta este punto, lo único demostrable es cómo el mito es famoso en El Hito, pero seguimos sin saber cómo desaparece.

Durante mi estancia en El Hito, un vecino, Hermenegildo (“Herme” para los colegas), falleció. Dejó por lo tanto según mis cálculos 189 habitantes en total. Unos días más tarde de la marcha de Herme, su mujer, Cándida, me explicó cómo, tras quedarse viuda, envió al estercolero el colchón sobre el que Hermenegildo dormía. Más tarde descubrí que era también el colchón en el cual, sin que ella lo supiera, escondía todos sus ahorros, y un calzoncillo de esparto que Santi le dejó para forrarse en el futuro.

Fui al estercolero de El Hito al día siguiente, encontré un colchón lleno de dinero, no había ningún calzoncillo, pero sí una nota que decía: “Herme, entregaré el importe del valioso calzoncillo a Cándida cuando lo venda, como habíamos quedado. Fdo.: Santi”.

Si todo hubiese seguido su curso natural, la semana siguiente el colchón habría sido destruido para reciclarlo. Y con él, se quemarían dos millones de pesetas.

En vista de los resultados del estudio anterior, me queda claro que no podemos tirar más colchones sin comprobarlos antes, y que los calzoncillos de esparto son algo más cómodos de lo que parecen.
                                                                                                                                               

Bye, bye, capitalism. Welcome, caffeine...

Pedrezuela (Madrid), 8/4/2011

Tomada (diseñada) con: iPhone 4
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Tengo sed. Por culpa de Gadafi.

Tengo sed. Que sirva de precedente. Podría ir a la cocina y servirme un vaso de agua fresquita, o beber directamente del grifo del lavabo; pero me da pereza y prefiero escribir lo que siento el cómo empezó todo...

He de avisarte, querido lector, de que el hecho de hablar de sed y agua puede producir en ti la misma sensación, que sirva de precedente esto también.

Si hay algún culpable de que yo tenga sed, es Gadafi, el líder de Libia que la está liando parda últimamente (como resumen propio de la LOGSE). Todo empieza esta tarde, estaba hablando con la casa de mis tíos, y quería hablar con mi primo pequeño. "Espera un momento, Juan" -ha dicho. Acto seguido, se ha oído cómo el teléfono se posaba sobre una encimera (probablemente encima de ella, deduzco según la palabra). Entonces he podido escuchar un grifo abierto, y a alguien bebiendo con intensidad. "Ya está, -pausa incómoda- estaba bebiendo agua." En este momento, a mí me entra sed. Suele pasar cuando alguien bebe agua y tú no tienes...

Mi primo me explicó de la forma más racional posible para un niño la causa de su sed, que relato a continuación.

Al salir de clase, él siempre va a una tienda de chuches cerca de su casa. Siempre, Doña Rosario, la propietaria, saluda de forma seca mirándolo mal. Suele sospechar de los niños pequeños. "Los carga el demonio", siempre dice. Mi primo dice siempre: "Un combo, Doña Rosario, porfa." (Mi primo no sabe que Doña Rosario odia las palabras apocopadas como finde o porfa...)(Mi primo tampoco sabe que Doña Rosario odia que llame "combo" a la bolsa de chuches combinadas).

Hoy se ha roto la rutina. Doña Rosario, muy orgullosa, ha contestado: "No. Hoy no tengo chuches, no me han llegado". Entonces mi primo ha optado por unas patatas fritas, saladas, claro. Las patatas han sido las causantes de la sed de mi primo, y, por el consiguiente de mi sed.

Pero las patatas no son el culpable, el culpable fue Gadafi.

Cuando mi primo ha colgado, inmediatamente he ido a la tienda de chuches de Doña Rosario, para hacer una investigación. Todo esto, sin haber bebido agua. He pedido un "combo", y he dicho "porfa". Ésto no es investigación, sino orgullo propio. No le quedaban. Me ha explicado que no le quedan porque Don Ramón (o Ramón a secas), el transportista que trae las chuches desde Valencia, no ha cumplido su horario, y no ha entregado los "combos" a tiempo.

Como comprenderéis, he ido a Valencia a hablar con Ramón; sin beber nada de nada, claro. Ramón me ha explicado que no ha podido entregar las chuches a tiempo por su camión. Ramón siempre ha apurado en el trayecto. Sus viajes Valencia-Madrid, duraban tres horas y veinte minutos, su velocidad era constante: 120km/h. Hoy, Ramón se ha dado cuenta de que las señales habían cambiado, ahora debía ir a 110km/h, lo que ha retrasado su entrega y ha llegado a la tienda de Doña Rosario cuando ya estaba cerrada.

Sí. Hoy he leído el periódico, y en él ponía que la velocidad en autopistas ha disminuido a 110km/h. La razón: ahorrar petróleo. No ha hecho falta ir a Libia para seguir la investigación; pero yo he seguido sin beber ni una gota de agua. El precio del petróleo ha subido por la inestabilidad política en Libia. Entre nosotros, porque Gadafi la está liando parda, vamos.

PD: En el tiempo en que se cargaba el post, he bebido agua. Por fin.
                                                                                                                                               

Twitteros: mentirosos compulsivos.

Ya lo dice el refrán: "Se pilla antes a un usuario de twitter, que a un cojo". Y es totalmente cierto. La red social nace en 2006, con la idea de que los usuarios registrados actualicen su perfil escribiendo de forma obsesiva lo que están haciendo justo en ese momento. Este sistema tiene un fallo: la "mentirosidad" que lleva intrínseca.

En el momento en el que un usuario "tuitea" lo que está haciendo en ese espacio de tiempo, miente. La mayor parte de los usuarios usan el gerundio, así como: "Comiendo con mis padres en su casa, mi madre ha hecho mi comida favorita, me recuerda a la infancia, llevaba muchísimo tiempo deseando comer " (Sí, se queda corto, pero sólo solo tienes 140 caracteres). Estrictamente hablando, eso es mentira. Lo que estás haciendo no es comer con tus padres, sino actualizar tu twitter. Con lo que un usuario que no miente, escribiría algo así como: "Actualizando el twitter." No miente, pero el propio hecho de no mentir, sería la causa de sus pocos followers.

La tonteoría defiende que la CIA es el organismo que creó twitter para así captar a todos los mentirosos compulsivos: los usuarios activos de twitter. Una vez conseguidos los datos de todos esos mentirosos compulsivos, los colocarán en puestos laborales en los que se requiera mentir, como políticos, banqueros, polis buenos, mafiosos, magos, periodistas parciales, vendedores de cosas absurdas, o mentirosos aficionados: amateurs. De este modo colocan a gente que miente en puestos que lo requieren: una medida contra la crisis. Poco ético, pero efectivo. El tweet justifica los medios.

Para terminar, diré que en este momento estoy escribiendo un post. Con la verdad por delante.